NOM: HYDE comme le célèbre alter égo du héro du non moins célèbre roman de R.L Stevenson. Quand il était enfant, il pensait qu'il descendait vraiment du Dr Jekyll et qu'un jour il allait se transformer en monstre lui aussi (pour son plus grand malheur, cette supposition n'est restée qu'au stade de... supposition.)PRÉNOMS:MYLES en hommage au célèbre trompettiste Miles Davis. Sa mère lui avait raconté, les yeux dans le vague et un sourire aux lèvres qu’ils avaient écouté une de ses chansons tout en… Bref, il ne l’avait pas laissé finir sa phrase. Il se serrait bien passé de cette explication, il n’en avait tiré qu’une bonne insomnie et une allergie farouche à la chanson Autumn leaves. ANTHONY, eh bien… Ce n’est pas vraiment plus glorieux. Avoir un père fan d’Iron Man ça passe dans la cour de récré. Moins quand vous l’expliquez à vos collègues. SURNOMS:Mr Hyde est déjà un surnom en soi... Chuck l'appelle Ma Biatch. Mais elle est la seule à avoir l'autorisation. Et depuis qu'elle a vu The Avengers, il a le droit au playboy,milliardaire,philantropiste. Et en général, elle arrive à placer les trois à la fois.ÂGE: trente et un ansDATE ET LIEU DE NAISSANCE:16 avril 1981 à Fairview NATIONALITÉ: américaineSTATUT CIVIL:marié pour son plus grand bonheur . Malheur avec un grand "M" oui ! MÉTIER/ETUDE: Avocat TRAITS DE CARACTÈRE:brillant – enjoué – comique – amical – protecteur – possessif – loyal – charmeur – attentionné – simple – déterminé – optimiste – arrogant – confiant – orgueilleux – charismatique – créatif – extraverti – fougueux – impulsif – puéril – spontané – surprenant – tricheur – viril – bon vivant - bon voisin - habile GROUPE:Water Lane
~ Ain't nobody but me
Les choses suivantes sont importantes pour vous (cochez):
la franchise l'amour la fidélité la vie commune fonder une famille aider son prochain l'alcool/les soirées les animaux le plein air
le mariage savoir cuisiner la beauté intérieure l'argent les potins et ragots la musique belle/grande maison le travail/les études la mode
la littérature/culture les arts beaucoup d'amis la politique les jeux vidéos facebook/twitter etc. l'apparence physique la famille les sports
1) Il est tard, vous rentrez du boulot après avoir dû faire des heures supplémentaires, et vous surprenez Madame Langlow qui sort d'une voiture qui n'a rien de la voiture familiale de son mari et le sourire béat qui s'affiche sur ses lèvres ne laisse pas présager qu'elle revient d'un souper entre copines. Que faites-vous de cette information? Vous ne faites rien. Ça ne vous regarde pas, après tout. Vous en parlez à vos amis les plus proches uniquement. Vous le dites à la pire commère du quartier. Elle s'occupera du reste. Vous faites du chantage à Mme. Langlow. Elle vous en devra une. Vous allez raconter à son mari et vous régalez de la confrontation.
2) La gentille vieille dame qui vit dans la maison d’en face vient sonner à votre porte un beau matin. Ayant confiance en vous et devant s’absenter pour une semaine avec son mari, elle vous demande de bien vouloir passer tous les jours à leur domicile pour arroser les plantes et nourrir le chat. Elle vous offre avec un sourire et un grand remerciement la clef de sa maison. Que faites-vous de cette responsabilité supplémentaire? Vous acceptez et prenez soin du chat et des plantes de bon cœur. Vous arrosez les plantes uniquement à quelques heures de leur retour et laissez le chat dehors durant la semaine, il se débrouillera pour la nourriture et les plantes n’auront pas l’air desséchées! Vous le faites et en profitez pour explorer tous les placards de la maison et vous servir dans le garde-manger. Vous oubliez dès le premier jour et tuez les plantes. Vous refusez dès le départ. Vous avez l’air d’un jardinier, peut-être?
3) Vous êtes en retard pour un rendez-vous important et sautez dans votre voiture. Alors que vous quittez votre stationnement, vous écrasez quelque chose. Paniqué, vous vous empressez d’aller voir ce que c’était. Vous trouvez la bicyclette rose de la gamine d’en face. Perte totale. Que faites-vous? Vous ramenez le tas de ferraille aux voisins en vous excusant. Vous le balancez dans la poubelle. Les éboueurs passent bientôt et on ne saura donc jamais que c’était vous. Vous offrez de l’argent aux voisins pour le remplacer. Vous allez le porter derrière les roues de la voiture d’un autre voisin. Vous assumez être celui qui a brisé la bicyclette, mais faites passer un mauvais quart d’heure à vos voisins : il n’aurait jamais dû être là et ils sont chanceux que votre voiture n’en sorte pas abimée!
4) C’est le 31 octobre. Que faites-vous, comme à chaque année, pour célébrer Halloween? Vous offrez bonbons et divertissement aux braves qui franchiront votre célèbre maison hantée! Vous donnez des fruits aux enfants. C’est important de manger sainement! Vous êtes à une fête costumée et espérez bien repartir avec la belle diablesse/le beau pirate qui se tient près du punch! Vous vous costumez et passez à chaque maison, priant qu’on ne vous reconnaisse pas sous votre déguisement. Vous éteignez toutes les lumières et ne faites aucun bruit. On ne viendra pas sonner à votre porte si on vous croit absent!
5) Un soir de semaine, vous êtes crevé de votre journée et ne pensez qu’à vous détendre un peu devant la télévision, bol de pop corn en main, avant d’aller vous mettre au lit. Vous entrez dans le salon et, ô malheur, un de vos proches monopolise le téléviseur en regardant un film que vous avez, en plus, déjà vu! Comment réagissez-vous? Ce que vous regardez vous importe peu. L’important c’est de passer du temps avec vos proches. Vous proposez de trouver un compromis, une chaîne ou un film que tout le monde appréciera. Vous vous emparez de la télécommande avec force ou ruse et changez de chaîne. Vous regardez, mais ne faites que faire des réflexions à voix haute et spoilez les revirements de situation. Vous poussez de longs soupires et bâillements exagérés pour montrer votre ennui et votre exaspération. On finit par vous offrir la télécommande.
6) Vous êtes invités au mariage d’une cousine éloignée dont vous ne vous souveniez même plus de l’existence. Vous n’aviez pas l’intention d’y aller, mais votre mère vous force, croyant que votre absence ferait ternir la réputation de votre famille. Quel genre d’invité êtes-vous? Vous avez versé quelques larmes à la cérémonie. Quoi de plus beau que l’union sacrée du mariage? Vous êtes venu seul, espérant bien repartir avec une des demoiselles d’honneur/un des garçons d’honneur! Vous profitez à fond de l’open bar et dansez la Macarena avec vos grands oncles et tantes. Vous profitez du fait que vous ne reconnaissez personne – et que personne ne vous reconnaisse – pour vous faire passer pour une vieille connaissance du marié et faites un long discours en l’honneur des mariés. Vous restez à l’écart des autres et n’avez pas offert de cadeau. C’est déjà exceptionnel que vous soyez présent!
7) Comme vous le savez déjà, à Fairview, les ragots vont bon train. Vous sortez de votre maison et le voisin d’en face qui sort les ordures vous envoie la main. Une vieille commère vous voit vous saluer et, d’ici une semaine, on chuchotera derrière votre passage que vous flirtiez sans gêne. Quel est la rumeur la plus susceptible d’être propagée à votre sujet? Vous êtes trop gentil. Vous devez cacher un lourd passé. Crime, prison, etc. Vous pourriez même être très dangereux! Adultère et pourquoi pas un enfant illégitime? Chirurgie esthétique. Nez, lèvres, sourcils, dentition et mêmes abdos! Fraude/évasion fiscale et peut-être même une usurpation d’identité! Gold digger. Il n’y a que l’argent que vous aimez et vous seriez prêt à tout pour en avoir plus...
~ Dreamer
Quand il est tendu, il a une manière disons particulière d’évacuer son stress : il cuisine. Mais pas n’importe quoi, non. Monsieur cuisine des tartes. De toutes les tailles, de toutes les sortes. Sa plus grande réussite ? Sa tarte à la cerise, à faire pâlir d'envie la femme au foyer la plus desperate. Elle lui a quand même permis de remporter le concours de pâtisserie de Fairview durant trois années consécutives. S'il doit se faire pardonner, cette tarte, c'est son arme. Et malheureusement pour vous, elle est fatale. Son pêché mignon ? Le chocolat. Sous toutes ses formes : en carré, en tablette, en gâteau, en tarte, noir, au lait, au noisette, à l’orange… Il a d’ailleurs toujours du chocolat caché dans sa table de chevet. Si vous touchez à sa réserve secrète, gare à vous. En revanche, si vous lui en mettez sous le nez, vous pouvez être sûr qu’il se pliera en quatre pour vous satisfaire (ou pour récupérer sa récompense). Il a 9 ans d’écart avec sa sœur mais ça ne l’a jamais empêché de s’entendre avec elle. Bien au contraire, Myles s’est retrouve à joué le rôle du parfait grand frère , celui qui vous emmène au centre commercial si vous avez besoin de nouvelles chaussures, qui vous achète de l’alcool même si vous n’avez pas l’âge légal pour boire, celui qui vous fait boire d’ailleurs, vous incruste à ses soirées, qui vous console lors de vos peines de cœur et se retrouve devant la maison du coupable une batte de baseball à la main. Vous l’aurez compris, sa sœur il l’adore et il ferait tout pour elle. D’autant plus que maintenant, c’est la seule famille qu’il lui reste. Vous connaissez la définition du parfait voisin ? Et bien elle a été créée pour lui. Vous avez un tuyau bouché ? Vous n’avez pas le temps de sortir votre chien demain ? Votre tondeuse ne fonctionne plus ? Il se fera un plaisir de vous aidez. Il ne sentira même pas le regard dardant que vous poserez sur son royal postérieur, ne tiquera même pas aux sous-entendus les plus explicites que vous lui lancerez en battant des cils et les bras compressés contre votre poitrine (qu’il, au final, ne regardera même pas). Il adore les chiens. Il a très envie d’en avoir un mais il ne sait pas ce que Dolly en pense. Avec un peu de chance, elle les déteste. Il a fait ses études de droit à Yale. Il a fini major de sa promo, tout en se chamaillant cette place durant ses années d'études avec une jeune surdouée de trois ans sa cadette, Charlie, aka Chuck. Ils ne cessaient de faire des paris plus fous les uns que les autres pour savoir qui seraient en tête de liste à chaque examens. Nul besoin de dire que leur esprit tordu les rapprocha fortement et qu'ils devinrent très vite "Best Friends Forever" (ou "Best Biatch Forever" comme aime à l’appeler Chuck). Ils essayent de se voir le plus souvent possible et partent tous les étés en vacances à l'étranger. Ce qui risque de poser problème cette année puisque Myles est maintenant marié. Et qu'il ne lui a toujours pas annoncé. Il connaît son meilleur ami, Milo, depuis toujours. Ils ont grandit ensemble, fait les 400 coups ensemble… Il fait parti de sa famille et Myles se plierait en quatre pour l’aider. C’est d’ailleurs pour cette raison qu’ils se sont retrouvés à Vegas. Son meilleur ami sortait d’une rupture difficile et Myles a pensé que Vegas était un excellent moyen de lui faire oublier ses problèmes. Il était loin de penser que ça leur en ramènerait d’autres. Parce que depuis Vegas, Myles se tape un gros TRES gros problème. Ce problème ce prénomme Dolly Lovett, et bien qu’il soit sûrement le problème le plus sexy que Myles ai jamais connu, il est aussi le plus emmerdant. Vous connaissez probablement le dicton « Tout ce qui ce passe à Vegas, reste a Vegas. ». Et bien Myles est l’exception qui confirme la règle. Il aurait bien aimé lui, que Dolly reste à Vegas. Seulement les voilà mariés, pour le meilleur, et surtout pour le pire.
~ goodbye stranger
PSEUDO/PRÉNOM: Kebeo ÂGE: 18 ans, 10 mois et 23 jours (comment ça on s'en fout ? )COMMENT CONNAIS-TU FML: BazzartCÉLÉBRITÉ: Le canadien le plous sexy de la terre aka Ryan "Hot" Gosling COMMENTAIRES: Je vous aime déjà
Dernière édition par Myles A. Hyde le Dim 8 Juil 2012 - 21:16, édité 27 fois
LES JOIES DE L’UNIVERSITÉ ~ ou pourquoi il vaut mieux réfléchir un jour de décembre ~
UNIVERSITE DE YALE Décembre 2001
« Sérieusement, Chuck, je suis pas sûr… » « Ferme la Hyde. Tu connais les règles. Un pari est un pari. Et tu as P-E-R-D-U. » Elle insista sur le mot avec une joie évidente. « Il doit faire -5 dehors ! Et il y neige !» ] « Eh, je te rappelle que c’était ton idée. Très stupide cela dit en passant, je me demande ce qui t’es passé par la tête. » ajouta Chuck en ricanant. Myles lança un regard de chien battu à la jeune fille qui ne parut pas impressionner d’un pouce. « Très bien, je vais le faire. Crève Arterbury ! « Je pense qu’au vu des circonstances c’est plutôt à moi de dire ça.
Marchant dans le chemin qui les menait vers la bibliothèque, deux étudiantes de deuxième année bavardait tranquillement, quand quelque chose passa en courant devant elles. Elles s’arrêtèrent, interdite. « Mia… C’est moi ou Myles Hyde vient de passer devant nous en courant… Et entièrement à poil ? »
"THE ONES THAT GOT AWAY" ~ ou le premier jour du reste de notre vie ~
FAIRVIEW Novembre 2008
Assis au comptoir de la cuisine, Myles écoutait la pluie résonner contre les fenêtres, le regard dans le vide. Milo était parti et toutes les personnes présentes quelques heures plus tôt étaient rentrées chez elles, laissant la maison vide. Seul le bruit de la pluie et le tic-tac de l’horloge rompaient le silence pesant qui s’était installé. Il avait toujours apprécié le silence. Mais celui-ci, il le haïssait du plus profond de son être, et chaque petit bruit résonnait à ses oreilles. S’essuyant les yeux d’un geste rapide, il porta sa tasse à ses lèvres et but une gorgée de café. Froid. Il ne se souvenait pas d’avoir vu la nuit tombée. Depuis combien de temps était-il ici ? Hagard, il jeta un regard autour de lui. L’obscurité des pièces le fit frissonner. Il se sentit soudain très seul. Finalement, peut être qu’il l’était. Il avait perdu deux des personnes les plus chères à ses yeux. Sans eux, il redevenait cet enfant de 5 ans qui c’était perdu dans la forêt et avait erré seul jusqu’à ce qu’on le retrouve en pleurs deux heures plus tard. Il n’avait pas lâché ses parents pendant le mois qui avait suivi, refusant même de dormir seul. Et il réalisa soudain que quelque part dans cette maison se trouvait un autre enfant perdu. Un enfant qui avait besoin qu’on lui prenne la main et qu’on lui dise que non, on ne le laisserait jamais seul. Myles quitta la cuisine et monta les escaliers en silence. Il la trouva là où il savait qu’il la trouverait. Allongée sur le lit, le regard fixé au mur, elle ne dit rien quand son frère s’installa à ses côtés et qu’il l’entoura d’une étreinte protectrice. Il posa sa tête sur son épaule. Ils restèrent ainsi pendant plusieurs minutes, laissant leurs larmes rouler sur leurs joues et leur douleur se fondre dans la chaleur de l’étreinte. Leurs parents les avaient peut être quittés mais eux étaient encore là. Ils se raccrocheraient l’un à l’autre pour ne pas sombrer. Leur famille était maintenant petite, et brisée, mais elle restait ce qu’elle était : une famille. Et Myles ferait tout pour la garder.
L'ETRANGE CAS DU DR JEKYLL ET DE MR HYDE ~ ou pourquoi ce qui se passe à Vegas doit rester à Vegas ~
LAS VEGAS juin 2012
Myles jeta un regard confus vers sa main. Impossible. Il devait halluciner. Oui, c’est ça, il hallucinait. Au vu de la gueule de bois qu’il se payait, ce n’était pas étonnant. Pourtant, le contact froid du métal contre sa peau était bien réel. Il leva les yeux vers la jeune femme, puis les reporta sur sa main, puis de nouveau sur la jeune femme, puis encore sur sa main. Il resta un instant à contemplé l’objet quand l’horrible vérité atteignit sa conscience. « Nous sommes mariés… » Pour la peine, il ne l’avait pu la gueule de bois. C’est fou ce qu’un mariage pouvait avoir comme propriété dégrisante. Enfin par mariage, il entendait une assez belle connerie. Sur une échelle de 1 à 10, se marier avec une inconnue à Las Vegas atteignait facilement le 8. Remarquant le regard horrifié de la jeune femme, il se dressa sur son coude et tenta de reprendre une certaine contenance. C'est-à-dire à enlever l’air de parfait abruti qui trônait sur son visage. « Hum… euh, donc apparemment nous sommes mariés… » La jeune femme blonde poussa un gémissement tout en montrant sa propre bague du doigt. Bon, apparemment elle aussi avait compris qu’ils étaient mariés. Myles jeta un rapide regard vers sa montre. Il était 13h17, l’avion ne décollait pour Fairview qu’à 17h. « Ecoute Barbie. .. » « Dolly. » le coupa la jeune femme en poussant un soupir excédé. Il y était presque. « Euh, oui Dolly, désolé. La situation n’est pas aussi désespérée qu’elle le paraît. On va aller voir un juge avant que je retourne prendre mon avion et tout redeviendra comme avant. » Il lui lança un sourire qu’il voulait rassurant . « Il n’y a pas de quoi s’inquiéter. »
Il y avait de quoi s’inquiéter. Myles et Dolly se trouvaient assis dans la salle d’attente du juge, accompagnés de Milo , lui-même accompagné de… sa charmante épouse. Lorsqu’il avait été cherché son meilleur ami pour lui expliquer dans quelle situation il s’était empêtré, la porte c’était ouverte sur un Milo nu et complètement paniqué… une alliance à l’annulaire gauche. Comme toujours, Milo se retrouvait être le compagnon de galère de Myles. Au moins, ils ne s’étaient pas mariés ensemble. Même si la situation aurait pu avoir un côté encore plus comique. Le petit bémol de cette charmante réunion c’est qu’ils n’étaient apparemment pas les seuls idiots à avoir passé une nuit un peu (bien trop) arrosée. A leur côté se tenaient des couples plus improbables les uns que les autres : un sosie d’Elvis collé à une femme qui avait tout l’air d’une secrétaire et qui répétait inlassablement que son patron allait la tuer, deux femmes couvertes de paillettes, deux… homards, ainsi qu’une bonne dizaine d’autres « couples ». Milo jeta un regard inquiet vers son ami « On va louper l’avion si ça continue. » « Ne t’inquiètes pas, tout ceci ne sera bientôt qu’une blague qu’on ressortira à nos vrais mariages. Ou pas » ajouta-t-il en évitant le regard noir que lui lançait Dolly. « Plus qu’un lointain souvenir… »
FAIRVIEW juin 2012
Un hurlement strident retentit dans toute la maison. Myles étouffa un ricanement et repris un air neutre tandis que Dolly déboula en trombe dans le salon en poussant des cris de rage. « Et bien ma chérie, que se passe-t-il ? Tu sembles toute retournée. » demanda -t-il innocemment. Dolly, qui retenait sa serviette d’une main, et de l’autre une brosse à cheveux, semblait incapable de prononcer un mot, et se contenta de grogner, son visage prenant une couleur pourpre et ses yeux lançant des éclairs. « Pardon ? Désolé, je n’ai pas compris » dit-il avec le plus grand sérieux du monde, esquivant au dernier moment la brosse à cheveux qui arrivait droit sur lui. »MYLES ANTHONY HYDE COMMENT AS-TU PU… COMMENT AS-TU OSER… ESPECE DE … » « Surveilles ton langage voyons ! » la coupa t-il en levant tragiquement les yeux au ciel. Il n’eut droit pour toute réponse qu’à un nouveau cri de rage suivi d’un lancer de coussin, qu’il esquiva non sans mal. Dolly lui lança un regard noir et, pointant un doigt accusateur sur lui. « Tu vas me le payer Hyde ! » “Je suis pressé de voir cela mon petit Jekyll” dit-il. Un sourire fièr étira ses lèvres tandis que Dolly remontait dans la salle de bain et qu’il admirait les reflets du soleil sur sa chevelure maintenant bleu ciel de sa blonde préférée. Sans se douter une seule seconde que Dolly lavait maintenant ses chemises avec le reste de la bouteille de shampoing qu’il avait soigneusement sabotée. La guerre ne faisait que commencer.
Dernière édition par Myles A. Hyde le Lun 9 Juil 2012 - 8:09, édité 18 fois
Sujet: Re: MYLES ◮Paraît que les hommes préfèrent les blondes... C'est qu'ils ont pas rencontré la mienne Sam 7 Juil 2012 - 19:48
Mon cher et tendre époux. Bienvenue! Merci de prendre mon scénario, et on va bien s'amuser. Si tu as des questions ou autres, n'hésite pas à me faire signe par mp!
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Quand il est tendu, il a une manière disons particulière d’évacuer son stress : il cuisine. Mais pas n’importe quoi, non. Monsieur cuisine des tartes. De toutes les tailles, de toutes les sortes. Sa plus grande réussite ? Sa tarte à la cerise, à faire pâlir d'envie la femme au foyer la plus desperate. Elle lui a quand même permis de remporter le concours de pâtisserie de Fairview durant trois années consécutives. S'il doit se faire pardonner, cette tarte, c'est son arme. Et malheureusement pour vous, elle est fatale.
)COMMENT CONNAIS-TU FML: BazzartCÉLÉBRITÉ: Le canadien le plous sexy de la terre aka Ryan "Hot" Gosling 
COMMENTAIRES: Je vous aime déjà 
